Desenamorándome.

De tu bullicio, tus luces, tu ruido, su gente, tus calles, tu cielo gris, tus torres, tu asfalto. No podía imaginar vivir lejos de ti, y ahora... cada día voy sintiendo pellizcos de aborrecimiento, y lo único que quiero es irme muy lejos, y sobre todo ahora en invierno. Ahora que es cuando más me gustabas.

Culpable o no de todo o de nada, me importa más bien poco, la verdad. Hay días que eres una auténtica patada en el corazón, y qué quieres que te diga, me dueles. Me duelen todas las briznas de hierba del Retiro. Todas las rosas, que ahora son espinas. Todo el cristal. Me duelen las prisas y a veces incluso hasta me duelen los trenes...

Al final me dueles tanto que no puedo quererte, y ojalá pudiera huir de ti. De todas las cosas que siempre he adorado. Cada día te quiero menos, cada día me sobras más. Me agobias, me asfixias, me ahogas. 

Me tenías totalmente a tus pies y ya no. Igual es porque todas tus partes bonitas se las regalé y sin él las has perdido. Igual es que en el fondo no eres nada si no puedo compartirte.


"Pero siempre hay un fuego que se enciende en Madrid,
pero siempre hay un barco que naufraga en Madrid".

Yo me bajo en Atocha.


"Los pájaros visitan al psiquiatra, 
las estrellas se olvidan de salir, 
la muerte viaja en ambulancias blancas, 
pongamos que hablo de Madrid". 

Pongamos que hablo de Madrid.

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Contracorriente

Últimamente sueño muchas cosas, escenas inconexas e inconclusas que se mezclan y de las que apenas recuerdo una imagen breve que no dice nada. Personas que no están, personas que no tiene sentido que estén, lugares de los que me voy a marchar y lugares en los que hace mucho que no pienso. Entre ellas, hoy he soñado que me quedaba dormida en un sofá plagado de alfileres que me ayudabas a esquivar, arropada por la dulzura de unas caricias que iban y venían desde mi tobillo hasta el empeine. Tal vez eso me hace falta: descansar en medio de todo con la seguridad de que, mientras, alguien te cuida. Después, mi abuela traía una cajita de tejas de almendra y yo te decía que igual te sabían demasiado dulces. Pero no, decías que estaban perfectas así. Últimamente también siento como una losa el peso del paso del tiempo sobre mi espalda, de los sueños que quería alcanzar y no estoy alcanzando y la terrible consciencia de que las hojas del calendario no pasan sólo para mí, sino para aquellos que ...
Leer más

Impuntualidad.

No me gusta la impuntualidad y, sin embargo, últimamente tengo la sensación de llegar tarde todo el tiempo. Como la tarde que salí a buscarte y tú ya te habías ido. Pido calma pero soy incapaz de no intentar correr en el sentido contrario a las agujas del reloj, sin poder casi respirar y sin saber qué estoy buscando. Y, sin embargo, si en algún momento consigo colocarme detrás de ellas, las empujo con todas mis fuerzas a ver si así avanzan más deprisa. Me peleo constantemente con el tiempo y sus tiempos, como si no supiera de sobra cómo lo cambia todo un instante sin que sepas cómo ni cuándo y sin darte espacio para preparte, cómo ya no puedes volver a ver las mismas cosas de la misma manera y cómo se te quedan tatuadas para siempre en los recuerdos y en el miocardio. Como cuando, después de haberme bajado mil veces en la misma estación de tren, un día lo hice para ir a un concierto de La Oreja de Van Gogh, y ahora siempre suenan en mi cabeza sus canciones cuando espero en ese andén. O...
Leer más

La canción más triste del mundo

El 11 de enero de 2015, bajo un cielo insultantemente azul y entre los acordes de una canción de Joan Manuel Serrat insultantemente alegre que sonaban insultantemente alto en mi cabeza, un pedazo del mundo dejó de ser lo que era. A veces, necesitas tiempo y calma para saber el momento exacto en el que las cosas dejan de ser como son y cambian irremediablemente. El 11 de enero de 2015, mientras el sol de invierno se colaba a través de unas cristaleras que preferiría no haber conocido jamás, yo sabía que algo se había roto y que difícilmente tendría arreglo. Ella, tan menuda, que se sentía la persona más pequeña e insignificante del mundo, resultó ser el cemento que mantenía las cosas en pie, quien tenía la carcajada que conseguía que las tinieblas estuvieran todo el rato llenas de luz. Serrat se burlaba sin quererlo diciendo que   podía ser un buen día (y, además, mañana también) sin saber que la vida se quedaba un poco más vacía y cada silla en una casa de Madrid se quedaba un poco...
Leer más